Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная                      
укоризненно мордой качает : . 
- Опять нажралась?!!                                                                                                    

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: 
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. 
- Ну и что? 
- Так она мою капусту хвостом рвет! 
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

Бежит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отымел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез и за зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он  видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: 
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! 
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач. 
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. 
Врач ошарашенно смотрит на пациента: 
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! 
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

Водка «Машина времени». Выпил — и уже завтра.

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она. 
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает. 
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: 
-Мама, а что такое тpахать??? 
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти... 
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит: 
-Тpахните нас пожалуйста! 
-А нас это кого? 
-Меня, маму, бабушку и Шаpика.. 
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

На уроке химии учительница спрашивает: 
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? 
- Красненькой. 
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета? 
- Желтая. 
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?  . 
- Черного! 
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!.